*** Joke Paradise ***

Tout est dans le titre, si vous avez une bonne vanne à faire partager,c'est par ici !!!


Elle bat le beurre !

Je lance les débats :



Un juif est en train de regarder tranquillement la vitrine d'une boulangerie quand un allemand s'approche et lui dit:

Spoiler:

MDRRRRRR

Argh .... Cha c'est de l'humoure um petit po gasseu ....

Spoiler:

C'est 2 sparmatozoides qui ce baladent, l'un des deux demande a l'autre "dit tu sais quand on arrive au col de l'uterus???"...
L'autre lui repond " quoi le col de l'uterus t'es fou... On meme pas encore passe les agmidales..."




Mister Wouli 2007

C'est l'histoireuh d'ung marseillais qui revieng des USAeuh.
Ung copaing à lui vieng le chercher à l'aéroporteuh:

- Aloreuh raconteuh comeng cétait les USAeuh ?
- Beng c'était génialeuh mais je sais ce que je vais faire moi maintenanteuh pour faireuh fortuneuh.
- Ah bong et tu va faireuh quoieuh ?
- Ben je vais ouvrir ung fasteuh food. c'est dingue là baeuh, il y a des fasteuh food partoueuh les gens ils prenneuh le petit déjeuner, ils déjeuneuh et ils dineuh tout le temp au fasteuh food.
- Et tu va l'appeler comeng ton fasteuh food ?
- Beng je vais l'appeler "Mes couilleuhs Mickey"
- Mais tu peux pas l'appeler "Mes couilleuhs Mickey" ca ne se fait paseuh il y a des enfang qui vont manger au fasteuh food !!
- Beng quoi pourquoi je pourrais pas l'appeler "Mes couilleuhs Myckey" mon fasteuh food ?

Spoiler:

EXELLENT!!!

Christy trop terrible

Nick, fidèle a toi même

Notre ami Gérard décide un jour de mettre une annonce dans le journal du coin:

"J'offre 10000€ à celui ou celle qui parviendra à faire rire mon cheval"

Des centaines de personnes de tous horizons débarquent donc chez Gérard afin de faire rire le cheval en question, en vain.

Jusqu'à ce qu'un homme arrive et dise à Gérard "Laissez moi 5 minutes avec lui et je vous promet qu'il va se marrer."

Gérard le laisse donc avec son cheval et surveille par la fenetre. Après 5 minutes, de fait, le cheval se tord de rire.

Gérard paie donc les 10000€ et l'homme rentre chez lui.

Impressionné et curieux, Gérard décide de remettre une annonce dans le journal:

J'offre 15000€ à celui ou celle qui parviendra à faire pleurer mon cheval"

De nouveau, après de nombreuses tentatives infructueuses, le meme homme que la dernière fois arrive et, après avoir passé 5 minutes avec le cheval, ce dernier se met à pleurer à chaudes larmes.

Gérard paye donc cet homme extraordinaire mais ne peux pas s'empecher de l'interroger sur le comment de cet explois.

"Mais comment faites-vous ? des centaines de personnes ont échoué et vous la première fois vous réussisez après 5 minutes à lui donner un fou rire mémorable et la deuxième fois à le faire pleurer comme une madelaine ! c'est extraordinaire !! Expliquez-moi !"

L'heureux vainqueur lui répond alors:

Spoiler:

Et Gérard tout impressionné: "Ah bon ... ben oui ... mais ... et la deuxième fois ?"

Spoiler:

Ca c'est fait !!

MDR

Les vacances de Noël étant arrivée, Brian (Go in the kitchen !), pdg d'une grosse entreprise, décide d'organiser un voyage au ski avec tous ses employés.

Le voilà donc en train de skier avec ses collègue. Parmis ceux-ci, Berta (et oui on ne choisis pas son nom !), la secrétaire de Brian (But what on hell do you do out of the kitchen ??) et ex top model polonnaise, virée quand on a découvert qu'elle tournait des films pornos pour arrondir ses fins de mois (mais mon petit Jean-Mi celà ne nous regarde pas !)

Les voici donc au dessus d'une piste magnifique, et Brian très enthousiaste à l'idée de se taper cette magnifique ... piste (à quoi pensiez-vous espèce de cochons !) s'écrie alors

"Allais Berta !! Maintenant, TOUT SCHUSS !!!"

Et celle ci lui répond aussitôt:

Spoiler:

Sacrée Berta !!

nick...

Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ?

Spoiler:

Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?

Spoiler:

Petit reccueil sur les blondes


Comment appelle t'on une blonde diabetique ?

Spoiler:

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?

Spoiler:

Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret?

Spoiler:

Pourquoi les blondes n'utilisent jamais de vibromasseur ?

Spoiler:

Quel est la couleur des poils pubiens d'une blonde?

Spoiler:

No martini No party
bon alors georges redressant et va chercher une bouteille de matini
Du coup, il revient à la fête et là on le laisse entrer
ils boivent tous et pour finir georges retourne chez lui avec une fille

ils vont dans la chambre ils se déshabillent, se foutent au pieu puis là georges descend sous la couette
puis relève la tete et dit

Spoiler:

C'est notre grand ami Anthoni (je cite un nom ou vous l'avez reconnu?) qui passe ses vacances sur un bateau de croisière dans le pacifique.

Il se détend sur le pont ... en clair il lit son cours de math.

Quand tout à coup des pirates attaquent le bateau.

"Tuez les femmes et violez les hommes !!!" s'écrie le capitaine des pirates.

Son second lui fait alors remarquer: "Euh capitaine, je cwois que c'est le contwaiwe !"

Le capitaine, rouge comme une pivoine s'écrie alors comme si de rien était "Tuez les hommes et violez les femmes !!!"

C'est alors qu'on entend, sur le bateau de croisière, une petite voix désagréable, fluette mais néanmoins masculine qui s'indigne:

Spoiler:

désolé mais c'est trop dur de le voir tous les jours à Gramme j'ai craqué

MDR, bien excellent tout ça

Trois vampires se retrouvent à un bar.

Le premier commande un verre de sang chaud.

Le deuxième commande un verre de sang froid.

Le troisième commande un verre d'eau chaude.

Les deux autres le regardent tout étonnés.
- Mais que t'arrive t'il ?

Spoiler:

Un homme aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur son sexe.

Quand elle est en érection, on peut lire "Sophie", sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.

Un jour, alors qu'il est au restaurant, il s'absente quelques minutes aux toilette et se retrouve à côté d'un grand noir très baraqué.

Voulant vérifier la rumeur, il se penche et lit sur le sexe (qui, soit dit en passant, n'avais rien de si impressionant que ça) de son voisin d'urinoir "Se".

Etoné, il lui demande:

- Aaaah vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?

Spoiler:

lol nick et ses vanes

LA SOIRÉE A 1 EURO
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après
l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on
va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer La saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de
whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de
m'agenouiller"
Et le premier de répondre :

Spoiler:

Bon ça, tres plaisant meme

Hitler demande à un petit enfant:

"Bonchour mon betit ! Dis moi, quel âche as-tu ?"

Celui ci s'empresse de lui répondre tout fier:

"Je vais avoir 6 ans demain monsieur!"

Spoiler:

Hitler est en train de visiter Auschwitz et, après avoir rassemblé tous les prisonniers dans un grand hall autours d'un grand drap blanc posé sur quelque chose, il leur dit:

"Auchourd'hui, en l'honneur de mon noufaux jouet, la moitié de vous fa poufoir rentrer chez eux !"

Alors toute la foule, pleine d'espoir s'écrie d'une seule voix: "Ouaiiiiiis!!!"

Spoiler:

Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?

Spoiler:

Un jour, un homme se plaint à son ami :

- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur.
T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser.
Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine.
Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :

"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude.
Evitez les travaux durs.
Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille.
Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout.
Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:

Spoiler: