petite blague entre deux examens...

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

Bon je tente l'affaire:

Deux amis discutent ensemblent:
- Alors, ta petite fille est née??
- Oui, elle est née ce week end !
- Et comment s'appelle-t-elle??
- Moustachasouris !
- Hein?!?! Moustache à souris??? C'est pas un pénom ça !!!
- Ben, t'as bien appellé ta fille Barbara !!!





PS: pour ceux qui se sentiraient un peu blond sur les bords, nous avons donc Moustachasouris qui veut dire Moustache A Souris et Barbara qui veut dire Barbe A Rat !!!

Ces 2 cafetiers qui discutent ensemble, et y'en a un qui dit :
-" Dis, il parait que les oeuvres caritatives amènent les clients à venir consommer dans ton bar..."

-" Oui je sais" répond l'autre, "moi même je participe, j'ai fondé une association"

-" Ha bon, explique moi ca..."

-" Bin, je nourris des petits Somaliens..."

-" Quoi, tu reverse une partie des tes bénéfices pour l'achat de vivres ?"

-" Nooooooooon, pas du tout, je leur garde toutes les capsules de Jupiler et je leur envoi pour faire des moules à tarte..."

Voila, petite blague entendue hier chez les pompiers ^^

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."




Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...

Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.
L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?
Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.
Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...

C'est le femme de Jacky qui est en salle d'accouchement.

Et donc Jacky attend dans la salle d'attente.

Il fume clope sur clope, il fait les 10 pas dans la pièce quand soudain la porte de la salle de travail s'ouvre et le médecin en sort et sans aucun commentaire, il emmène Jacky dans son bureau.

Jacky se tracasse évidemment: "Docteur ! vous n'avez pas l'air bien que se passe t'il ? l'accouchement c'est mal pacé ?"

Alors le médecin lui répond "si si ca c'est très bien passé, c'est une beau garcon ! félicitation !"

Alors Jacky, tout rassuré: "Ah c'est bien c'est bien ! Oh docteur, c'est merveilleux je vais etre papa !"


le médecin a l'air un peu embarassé et lui répond "oui et c'est déja un grand bébé et costaud avec ca"

Jacky lui répond, sur de lui "Ben ca ne m'étonne pas ! Avec la grosse cheminée que j'ai !!"

Et le médecin: "Oui ben justement il faudra penser à la faire ramoner la cheminée parce que l'enfant est noir"

Accident




Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."





SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE !!!

J'ai trouvé le niveau des balgues plutot pas mal jusque maintenant

Pas mal du tout ta blague mich

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !"

Vive la paternité


Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait
En Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"


Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman:

"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication.
Voilà :
Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"


:lol!:

MDRRRRRRRRRRR

Excellent grand chef !!!

nick #126 a écrit:

MDRRRRRRRRRRR

Excellent grand chef !!!

Monsieur nick#126, je vous previens qu'à la prochaine utilisation de ce surnom ...

Ca va chier !!!!!!!!!

Oki ?

heu mich... je pense qu'il ne savait pas ce qu'il fesait...

mdrrrrrr

Le Patriarche a écrit:

nick #126 a écrit:

MDRRRRRRRRRRR

Excellent grand chef !!!

Monsieur nick#126, je vous previens qu'à la prochaine utilisation de ce surnom ...

Ca va chier !!!!!!!!!

Oki ?

Chef oui chef ! mais petit alors

Au fait, je peux savoir pourquoi ? :lol!:

Parce que ce surnom m'a été attribué fut un temps par Dobbel dans une discution. Mais cela aurait du s'en tenir là.

Le probleme c'est que ça s'est répandu chez tout le monde et j'avais HORREUR de ça...

Depuis ce temps, y'a juste deux personnes qui ont continué à utiliser: Marc et Jessica....

Mais je vais finir par tuer pour qu'on arrete ça

:lol!:

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h.
Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... "
Le policier répond en souriant:
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et regardant la passagère, il rajoute:
"Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "
Et la blonde:
" Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "